Viking 1er a égaré ses clés. Comme l’année dernière à la même
époque.
Il a plaidé :
-
Je
n’ai perdu que les clés de chez toi, pas celles de chez Papa.
Ça, mon
chéri, ça ne me console pas du tout.
-
Je
les ai perdues dans la maison, comme la dernière fois.
Certes, mais
nous ne les aurions sans doute pas retrouvées si nous n’avions pas changé de
télé (elles étaient sous le meuble. Et c’est là que j’ai regardé en premier).
Nous avons retourné ta chambre et celle de tes frères (expérience passionnante,
il y avait une collection de papiers de bonbons dans une improbable cachette. J’ai
fait remarquer que, si les papiers allaient à la poubelle, ces gourmandises
resteraient ignorées). Bilan : deux sacs poubelle de jouets cassés et
trois cartons chez Emmaüs, des cousins ravis de récupérer de la lecture et une
mère hésitant à confier « le secret du Père Noël » aux vikings de
Normandie pouilleuse*, parce que quand même, elle est jolie, cette histoire…
-
Je
réfléchis à l’endroit où j’ai pu les poser.
Non, tu
bouquines vautré dans ton lit-mezzanine, dont j’ai retiré une bibliothèque
entière pour changer une literie odorante (l’ado, quels que soient les efforts
hygiéniques et déodorants, pue) et tu me prends pour une dinde. Mais j’ai
retiré les batteries de ta console et le cordon de la Wii est dans le tiroir de
mon bureau. Je te les rendrai quand tu auras retrouvé tes clés. Et souris. A
ton âge et pour le même genre de connerie, mes parents avaient retiré tous les
livres de ma chambre et je devais me cacher pour bouquiner. J’ai lu ma grammaire de grec jusqu’à connaitre les numéros des pages des principales
règles, c’est dire si j’étais en manque. Mon indulgence ne tient qu’au fait que
tu es l’aboutissement de générations d’étourdis et que je me sens vaguement
coupable de ce pesant atavisme.
*Ma sœur
porte plus clairement la génétique familiale, elle est blonde aux yeux bleus. Elle
a pondu trois vikings blonds _ du roux vénitien au blond crème de vache de
Normandie.
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