Message de service (à afficher en plusieurs exemplaires)

Le linge sale jeté par terre ne se retrouve pas par miracle, propre et plié, dans les placards au bout de deux-trois jours. Il y a un tas de linge à repasser près de la planche et du fer.

De même, la vaisselle sale abandonnée sur la table à la fin du repas ne va pas se laver et se sécher puis se ranger de manière autonome.

Les règles de tenue à table sont valables pour chaque repas, sans qu’il soit nécessaire de les rappeler. Et non, il n’est pas possible de plaider le froid qui s’installe pour tenir sa main au chaud sous sa braguette. La démangeaison insoutenable n’est pas un motif acceptable pour se gratter furieusement la raie en public. Et oui, votre mère est un public. Vous la faites assez souvent rigoler pour le savoir.

Les points d’eau (cuisine, salle de bain, toilettes) ne sont pas auto-nettoyants. Le PQ n'apparaît pas sous le lavabo des WC.

Le chat ne fait que semer des poils partout, il ne passe pas l’aspirateur pendant que nous sommes à l’école ou au boulot. D’ailleurs, ni l’aspirateur ni le balai n’ont besoin de s’aérer la brosse ou les poils en faisant un tour dans la maison.

Les plaids et tissus qui protègent les canapés des griffes félines et des exactions barbares ne se remettent pas en place tous seuls après les parties de Mario Kart. Les sacs ne disparaissent pas du salon, pas plus que les manteaux ne vont s’accrocher au portemanteau.

Les poubelles ne se vident pas dans les réceptacles appropriés sans intervention humaine. Pas plus qu’elles ne sont ramassées si elles restent dans le jardin.

Les feuilles mortes et autres déchets de taille des haies ne volent pas jusqu’à la déchetterie.

La douche, c’est après le dîner, il n’y a ni classement ni médaille pour le premier récuré. Et une brosse à dents obstinément sèche dénonce le viking négligent aussi sûrement qu’une haleine chargée.

Votre mère a fait ses études dans différentes universités, elle n’est pas diplômée de Poudlard. Nous ne disposons pas de petit personnel ni de robots ménagers.

Au boulot !

NB : les clés perdues ne sont pas équipées de petites pattes qui leur permettent de se faufiler perfidement sous les meubles. Dès lors, pour les faire réapparaître, il est nécessaire de les chercher. Réfléchir à ce qu'on en a fait, vautré sur son lit et un bouquin à la main, c'est du foutage de gueule maternelle.